Saltasetas’ entelechy

Después de 2 semanas de vacaciones, volver al curro se hace pesado. Por más que me guste mi trabajo, retomar la rutina es cansino.
Menos mal que tengo un trabajo ameno y además hoy apenas han venido chavales… cosa rara!!.
La verdad es que no lo he echado de menos… no sé como puede haber gente que esté deseando volver al trabajo. Bueno, sí, tendrán una familia aún más insoportable que el trabajo.

Queremos montar una carroza, y la idea que surgió fue un iglú, y nosotros ir de pingüinos. ¡En qué momento! Construir un iglú (y que no se te caiga a pedazos), es más difícil de lo que parecía, y para colmo, el porexpán (o como demonios se llame el corcho blanco) no permite usar pegamentos (el pegamento se lo “come”), y andamos con silicona. Acabar con bolitas blancas por todas partes y las manos de una pasta pegajosa no era mi idea ideal de regresar, y si encima nadie tiene ni idea, y no hay ni patrón ni marineros, aquello no anda. Al final nos pilla el tren.
Un breve consejo para aquel que le parezca una buena idea como atrezzo o decoración… buscaos otra idea, o haced primero una maqueta en pequeño para convenceros de que montar castillo es mucho más fácil.
Menos mal que no nos dió por montar la Fortaleza de la soledad de Superman.

Y en otro orden de cosas… andaba aburrido de tener siempre el mismo tapiz (o wallpaper) de escritorio, y me he puesto a buscar alguno que me gustase. Me he encontrado con éste:
y me he acordado de Norma, que siempre pone a Pinocho en sus fotos.
Al final, como medio friki que soy, pondré uno de Spiderman o algo así. Si quereis os pongo cual he elegido al final.

Leyendo las Carlaventuras sobre el transporte público, me decido a publicar un texto que escribí y representé en un monólogo en una ocasión.
He de reconocer que es mejor contado, con los gestos, las pausas intencionadas y demás, pero el vídeo es cutre, porque le falta iluminación, así que, no lo cuelgo.
Igual del último que hice, si me pasan el vídeo…

Flora y Fauna del Transporte Público

El saco de patatas.

Una persona (por no poner sexos), normalmente corpulenta, que se duerme y se convierte en un peso muerto, en un saco de patatas sobre el asiento. Y se va cayendo lenta pero inevitablemente, y casi siempre es hacia ti. Lo empujas, le toses… da igual. Si por un casual lo despiertas siempre te soltará un “uy, me he quedado un POCO traspuesto” (si llega a ser mucho, mueres aplastado/a).

La mofeta.

Si mañana hubiera una convención de criaderos de mofetas, no olería tanto como el sobaco (o peor aún) de ese sujeto. Es siempre la primera persona que consigue tener los 2 asientos libres para el mismo. Ojo, no me refiero a que alguien huela un día, me refiero a esos que se vienen todos los días contigo en el autobús, por la mañana, y en mi oficina, a 2 paradas de metro, ya saben que llega mi autobús. XD.

El Locutor / La locutora.

Son aquellos que no te dan la tabarra a ti, pero consiguen que todo el autobús o tren se entere de lo que le pasa a la hija de la Mary, o que ya va bien su operación de almorranas. Lo dicen a grito pelado. Se ríen vociferando. Habitualmente siempre tienen alguien que les pregunta o les sigue el rollo, tu a esos también los matarías, si no tienen a nadie, son capaces de hablar con el diablo.

Los culo-inquietos.

Son aquellos que consiguen joder a todos los que tienen alrededor. Clavan las rodillas al del asiento de delante, se mueven todo el rato, jodiendo al del asiento de al lado, luego buscan postura y se echan violentamente hacia atrás, se cogen la ventanilla aunque tengan que salir en la primera parada y así molestar al salir. Si hay gente en el pasillo, además llevará mochila o maleta y molestará aun más. Al moverse tanto siempre invadirá tu asiento, por más que te retires, siempre acabará tocándote (avanzando puestos como una guerrilla). Si encima es corpulento, depositará sus carnes encima de las tuyas.

Los asustadizos.

Da igual que seas pequeño o delgado y solo ocupes la mitad de tu asiento, ellos se sentarán como si fueras un acosador nato. A veces te echas la nariz encima para comprobar que no tienes el día mofeta, pero no, no es eso, al día siguiente lo hace con otra persona. No sabes si tiene fobia a que le toquen o le repugna la raza humana (seguramente serán las 2 cosas).

Los sombra.

Son aquellos que se te pegan. Si el tren va solo, ellos se sentarán a tu lado sin mediar palabra. En el autobús, donde te gusta tener los 2 asientos si es posible para no estar tan arrinconado, se sentará a tu lado sin hablar ni una pizca. La soledad debe atacarlos más de la cuenta.

En el meódromo de tíos hay una regla no escrita que casi siempre se cumple, si hay 5 meaderos, y uno está en el numero uno, el otro se irá al 5, y un tercero al 3. Estos se pondrán a tu lado de todas-todas.

Un subapartado de estos son los acosadores tipo. Esos que sólo lo hacen al lado del bombón (y no tanto) de turno; y las miradas, bueno, ya sabéis donde van. Aprovechan además un movimiento brusco del metro para echar mano si es posible. (El otro día me encontré uno en el metro q sólo sacaba la mano disimuladamente cuando pasaba al lado de una chica, y misteriosamente, siempre las rozaba el culo, me puso de una mala lecheeee, cuando fui a decirle algo se volvió una y le miró con una cara de matar que se hubiese acojonado hasta Damien).

Los conectados.

Si el viaje dura 50 minutos, eso es lo que estarán colgados al móvil. Rara vez es una conversación trascendente. Algunos susurran y otros hablan a voces. Tu escucharás a esa persona blablablá todo el viaje. Si por un casual su interlocutor lo corta, llamarán a otro. Tienen miedo de quedarse sin habla o algo así.

Para ver las imágenes mejor, pulsa sobre ellas.
Sí, no soy Gina, pero bueno, mi tiempo me ha llevado, espero que os gusten.

Siguiendo las peticiones de SomeZing y Susana meteré en la anterior clasificación de películas un ejemplo.
Sé que muchos/as de vosotros/as no estaréis de acuerdo, pero no todos/as tenemos que seguir los mismo criterios o éste sería un mundo muy aburrido.

1. Peliculón: El sexto sentido.
2. Buena: Amelie.
3. Entretenida o No está mal: 12 monos.
4. De videoclub: La dama en el agua.
5. Para ver en la tele: Mallrats.
6. Peli de mediodía: Stuart Little.
7. Peli de mediodía de Antena 3: Mis dobles, mi mujer y yo.
8. Mala: El mexicano (Once upon a time in Mexico).
9. Peli Navideña: Peligro, menores sueltos.
10. Peli de Verano: Los piratas del caribe.
11. Peli de Otoño: Lulu on the bridge.

Ya que estas nuevas categorías son sugerencias de Susana, explicaré lo que yo entiendo por ellas.
Peli Navideña: Es esa película comercial, apta para todos los públicos, en la que unos menores (chicos, adolescentes, bebes, etc.) la lían gorda en una situación absurda poco creible en la realidad, pero que acaban resolviendo a través de “ingeniosas” peripecias y se acaban saliendo con la suya.
Peli de Verano: Es la peli de aventuras en la que hay un lío amoroso (ultimamente es rara la película en la que no lo hay, aunque sea infantil), y todo transcurre con una soltura y velocidad rápidos pero sin agobiar. Es verano y la mente no quiere mucha tralla,así que son guiones sencillos, entretenidos. Lo que demandas en una tarde de verano en la que está lloviendo y te apetece ir al cine con tu pareja.
Peli de Otoño: Es la peli para justo lo contrario. Hace un tiempo de perros, el aire está triste y melancólico porque la gente ha vuelto a sus “cotidianas” vidas (trabajo y estudios) y te apetece “comerte el tarro”. La peli es extraña, pero tiene una turbia relación sentimental y la trama es enrevesada.

Quiero decir que no he puesto mi peli favorita (entre otras cosas porque soy consciente de que no es ni un peliculón ni buena, pero me da “buen rollo” cada vez que la veo), que sé que hay películas más representativas para cada categoría, pero, o no me he acordado de ellas, o creo que estas describen exactamente lo que quería decir (porque muchas de las que he pensado están entre una categoría u otra, aunque si me tuviera que decidir tampoco tendría muchos problemas).
Sé que la primera elección (la de peliculón) no estará de acuerdo una gran mayoría y que “Léolo“, “Casablanca“ o cualquiera de “El padrino“ será mucho más representativa (y para mí están dentro de esa categoría), pero viendo el cómo se hizo, y las explicaciones de M.Night Shyamalan de por qué ciertos planos escogidos, atrezzo y vestuario, y escenas eliminadas, además del guión y la forma de contar la historia, dejo “El sexto sentido” sin ninguna duda.
Curiosamente, este mismo director, fue el guionista de “Stuart Little”.

Barrio Sésamo. No voy a hablar de la incipiente homosexualidad de Epi y Blas, está ya muy manida, pero… de lo que no se ha hablado apenas era de otra parafilia (es que tengo un diccionario… bufff… la envidia de toda la vecindad). La otra parafilia es el sadomasoquismo. ¿Perdón? Sí, me explico. Tu vives con un tío que te rompe la ropa para hacerse una bandera, que te susurra cuando estás a punto de pillar el sueño, que te jode una pared para expresar su “arte”… o eres gilipollas, o te va el rollo sado-maso… no me joas.

Los Nabuconodosorcitos. Unos bichos que viven en la maceta de Epi y Blas… eso, en mi barrio lo llamamos plaga. Una cosa es que colecciones gusanos de seda y otra muy diferente unos bichos que van de acá para allá.
Coño, yo pillo un martillo y acabo con la plaga cagando leches. “Es que son muy graciosos”, pues joer, cómprales una jaula y casita de hamster y dale unas condiciones decentes, que tenerlos ahí es como darles una vivienda de 30 metros cuadrados.

El conde drácula. De qué se reía ese tipo? 7 petunias rojas… jajajaja. De qué coño te ries? que demonios has fumado? Si yo veo a Ramiro partiéndose el ojete porque ha contado siete petunias rojas le pongo un careto a lo Angela Channing que no vuelve a fumar un porro en su vida.

Las series de dibujos con animales. Vamos a ver que tipo de parafilia (sí, ya que me he aprendido una palabra, habrá que usarla, es más, voy a ir a comprar el pan y voy a soltar un “uy, que parafílico me siento hoy” a ver que pasa). Bueno, que me descentro… ¿Que le pasaba para que solo hiciesen dibujos animados con animales?
Léase Dartacan y los 3 mosqueperros, Willy Fog, Sherlock Holmes, Scooby Doo, Calimero… unos bichos que hablan, uy, que gracioso, festival del humor… vamos, yo veo a mi perro hablar y salgo corriendo que me pillan en Cuenca.

Si al final lo de Ricky Martín y la mermelada va a ser algo más que una leyenda urbana.

Marco. Vamos a ver, un niño al que abandona su madre, a su padre se la sopla que se pire de casa, ni va a buscarlo ni pollas en vinagre. Se pasa días en un barco… porque ahora duran menos, pero antes los viajes en barco duraban más que el desayuno de un funcionario… se pasa días en un barco y nadie le dice nada, cada persona que le coge es para explotarlo y cuando por fin encuentra a su madre, ésta muere… qué tipo de mensaje es éste?

Heidi. Una niña que anda en bragas y camiseta y descalza por plenos alpes suizos. Ya sabeis lo que reza la canción:
Abuelito dime tú, que sonidos son los que oigo yo? (Claramente una alegoría a las alucinaciones auditivas)
Abuelito dime tú, por qué en una nube voy? (está flotando del colocón)
Dime por qué huele el aire así (sin comentarios)
Dime por qué yo soy tan feliz (está claro, por el colocón)

Estoy seguro de que al perro lo llamaron Niebla porque estaba fumando Opio (sí, no eran amapolas lo que se veía) y dijo el abuelo entre risas y confusión: Y cómo coño llamo yo al perro? Jajaja, que humareda hay aquí parece niebla… ni veo al perro… ya está, Niebla!! se llama Niebla… jajaja.
Vamos a ver, por muy bien que hiciera los quesos el puto abuelo, en Suiza tiene que haber queseros cada 2 casas… Por qué iban a comprarle al borde y antipático del abuelo?
Yo lo veo claro, quesos hechos con opio. Por eso conseguía colocarlos a los vecinos que le odiaban.

Valle secreto. Unos niños que vivían sin adultos en el valle de una montaña. Esto me recuerda un poco a la aterradora “Los chicos del Maíz”. Sin tutela y se las apañan como una ciudad modelo, sin violencia, todos colaborando…
como si les hubiesen lavado el cerebro como a unos teletubbies. Pero quién demonios se cree eso? Y tienen coches que conducen, y aparatos electrónicos… de dónde sale la pasta? Serán los koalas, que les han enseñado todo eso.De ahí derivó al profesor Popsnaggle, el único viejo al que permitieron vivir con ellos porque construyó un autobús que volaba a vapor.

Mazinger Z. Un robot muy chulo y poderoso, vale (aunque los robots de los malos siempre parecían más poderosos que el propio Mazinger). Lanza los puños para derrotar a sus enemigos… joder, no será más fácil mandar unos misiles o un laser? No, un par de ostias con unos puños dirigibles y asunto solucionado…
Y lo de la robot qué? Afrodita, que lanzaba los pechos… pero qué tipo de mensaje es ese? En que estaban pensando los guionistas? Que se hubiesen dedicado al hentai… o es que eran misóginos?

Scooby Doo. Por qué el malo siempre se disfrazaba? Donde vivían? En el estado de los transformistas? Quién
está tan gilipollas como para encargar un asunto a unos chavales que llegan en una furgoneta con un graffitti hippie (con un perro que habla)? Por qué tenían tanto hambre Shaggy y Scooby?

Los osos amorosos. Por qué eran tan amorosos? que habían tomado? La vida no es rosa, señores creadores de dibujos animados.

Sport Billy. Que dimensión oscura guardaba esa bolsa de deporte para que cupiera una tabla de surf y lo demás que salía de allí? Qué tipo de dopaje tenía el chaval que se le daba bien todos los deportes y en todos ganaba?
Sospechoso me parece a mi.

Los Fraguel. Sí, a todos nos caían bien los bichos esos, pero si lo analizamos bien… no dejaban de ser unos pequeños roedores que vivían en las paredes. Por no hablar de que eran parásitos que vivían del trabajo de los currys. El único que merece un poco la pena es el tío, sí, ese que le echó huevos para salir de la cueva y no el resto de pelagatos que se quedaron en su inframundo. Los goris? Qué eran los goris? No me extraña que solo quedaran 3. Por no decir en las condiciones de insalubridad en la que vivían (joder, en la montaña de basura).

Erase una vez… Vamos a ver, qué pasa que en la historia sólo han sido importantes 5 familias? Lo digo porque se parecían mucho unos a otros… tanto les costaba dibujar muñecos diferentes, o es que quieren hacer una relectura de la historia y darle una nueva visión? Quieren cambiar los libros de historia como vienen haciendo desde hace tiempo según los intereses? Quien mueve los hilos de esa trama política? Lo que más me preocupa es saber que esos mismos también están en mi organismo como en “Erase una vez la vida”.

Y los que quedan…